Grkflower.ru

ГРК Флора
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Из нас выращивают смену для того чтоб бить об стену

14 признаков того, что Вселенная пытается направить вас по определенному пути

Скорее всего, вам когда-либо приходилось слышать такую фразу, как «пути Вселенной неисповедимы». Это очень правильное утверждение, о котором никогда не следует забывать.

Вселенная никогда не бывает такой бессмысленной, какой нам она иногда кажется. Когда она желает, чтобы с нами случилось какое-то событие, или чтобы мы встретили какого-либо человека, она лишь мягко нас подталкивает в том направлении, в котором мы должны двигаться. Но для того, чтобы начать это движение, нам нужно распознать знак, указывающий нам правильный путь.

Естественно, нужно понимать, что жизнь – это не прямая трасса, а Вселенная – это не дорожная полиция, поэтому на однозначные и простые знаки, которые точно указывают нам дорогу, рассчитывать не приходится. В лучшем случае, это будет нечто неоднозначное, поэтому правильность движения будет зависеть от вашего умение читать эти посылаемые Вселенной сообщения.

Ниже расскажу о некоторых из наиболее часто упускаемых из виду признаков того, что Вселенная, возможно, пытается направить вас по определенному пути. Тем не менее не могу вам точно гарантировать, что эти вещи действительно несут в себе какой-то смысл. Вам это предстоит узнать самим.

14 признаков того, что Вселенная пытается направить вас к кому-то или чему-то:

Самая полная подборка хулиганских стихов В. Маяковского

Вы любите розы, а я на них срал!
Стране нужны паровозы,
Стране нужен металл.
Чувства в кулак, волю в узду!
Рабочий, работай! Не охай! Не ахай!
Выполнил план — посылай всех в п*зду!
А не выполнил — Сам иди на х*й!

Гордишься ты
Но ты не идеал
Сама себе ты набиваешь цену
Таких как ты я на х*й одевал
И видит бог не раз ещё одену.

Я в Париже живу как денди.
Женщин имею до ста.
Мой х*й, как сюжет в легенде,
Переходит из уст в уста.

Все люди бл*ди,
Весь мир бардак!
Один мой дядя
И тот мудак.

Баба с жопой метр на метр,
расположилась,
как ларек продовольственный,
Я б ей доставил удовольствие,
Если б у меня х*й был с километр.

Люблю я женщин в белом,
А впрочем, какая разница?
Поставишь ее раком к дереву —
И В ЗАДНИЦУ! И В ЗАДНИЦУ!

Я лежу на чужой жене,
Одеяло прилипло к жопе.
Я штампую кадры стране
Назло буржуазной Европе.

Я достаю из широких штанин,
Француз достаёт из узких.
Смотри, шираковский гражданин,
Не провоцируй русских!

Я не писатель,
не поэт,
А говорю стихами:
Пошли все на х*й
от меня
Мелкими шагами!

Эй, онанисты, кричите «Ура!» —
машина *бли налажена,
к вашим услугам любая дыра,
вплоть до замочной скважины!

Не голова у тебя, а
седалище
В твоих жилах моча а не
кровь
Посадить бы тебя во
влагалище
И начать переделывать
вновь!

Нам *бля нужна
как китайцам
рис.
Не надоест х*ю
радиомачтой топорщиться!
В обе дырки
гляди —
не поймай
сифилис.
А то будешь
перед врачами
корчиться!

Не те бл*ди,
что хлеба ради
спереди и сзади
дают нам *бсти,
Бог их прости!
А те бл*ди — лгущие,
деньги сосущие,
еть не дающие —
вот бл*ди сущие,
мать их ети!

Ответы против шутников

Когда кто-то решил пошутить над вами.

  • «Вот мы и доплыли до дна твоего остроумия!» — любой ответ — «А нет, вот теперь доплыли!».
  • Было бы смешно, но не было.
  • Ваше чувство юмора в стадии зачатия.
  • Шути тише, а то мне стыдно.
  • Шутки-шутками, а вот твои нет.
  • Чтобы по-настоящему посмеяться над несмешной шуткой, я вспоминаю твое лицо.
  • Об ваши шутки и порезаться недолго.
  • Ты слишком плоско шутишь для своего веса!
  • Лучше помолчи. Весь словарный запас истратишь.
  • (После «удачной» шутки) АХАХА! Пощади меня, человек-анекдот.
  • Ты так остр! Наверняка, готовился всю ночь.
  • Ты шутишь про меня, но настоящую шутку сыграла с тобой жизнь.
  • Обратитесь к онкологу. У вас рак чувства юмора.
  • Шутка постучалась, но не вошла.
  • Ой, я кажется в дерьмо вляпался. А нет, это твоя шутка.
  • Ваше остроумие как два пальца. Оно также вызывает рвоту.
  • Твоим остроумием можно вены вскрыть…
  • Ха-ха. Как смешно. Да ты же настоящий тролль.
  • Это была шутка? Ну, тогда продолжай.
  • Ты такой остроумный, тебе во лбу не колет?

Рассмотрим подробнее каждый из механизмов.

Камни Электро

Взаимодействие с новыми механизмами в Genshin Impact происходит посредством силы Электро . На данный момент в игре представлено 3 устройства, которые можно активировать подобным образом. Среди них:

  • Камень разряда. Генерирует безопасный для окружающих электрический импульс.
  • Релейный камень. Пропускает ток, выпущенный Камнем разряда.
  • Кумулятивный камень. Накапливает энергию, сгенерированную Камнем разряда.

Для решения определенной категории головоломок достаточно скомбинировать возможности этих устройств в правильной последовательности .

Таким образом, для активации Кумулятивного камня достаточно сгенерировать импульс Камнем разряда. При их удаленном расположении друг относительно друга промежуточным звеном должен стать Релейный камень.

Зонд для поиска молний

Обнаружить скопление электричества поможет специальный древний артефакт . Зонд для поиска молний активируется, когда существо в статусе Электро попадает в поле его действия. После этого останется лишь совместить стрелку в его основании с меткой указания направления.

Что делать, если читатели указали, где ставить запятые?

Если копирайтер много пишет, он сильно устает. При этом внимание рассеивается, и обычная вычитка не помогает. Проверка предложения на запятые онлайн позволяет устранить ряд недочетов. Однако, если нет возможности воспользоваться лучшим сервисом, позволяющим проверить пунктуацию, в силу высокой стоимости его использования, не стоит сильно зацикливаться на каждой фразе, раздумывая над тем, нужна ли запятая или не стоит ее ставить. Все люди допускают ошибки. И уж если продуманные умными программистами скрипты и программы не выявляют всех недочетов текста, то что говорить о людях, которые перегружены информацией?

Читать еще:  Большинство патогенных микроорганизмов выращивают

Иногда случается так, что опубликованный текст, кто-то прокомментировал, указав на наличие лишних запятых или на недостаток их в тексте. Не стоит концентрироваться на сообщениях хамов. Обычно это недалекие люди, выполняющие функции троллей. Они бродят по рунету, чтобы узнать, как осуществляется проверка постановки запятых онлайн и каким образом проверяется текст на наличие ошибок. Они читают статьи и оставляют свои едкие сообщения, допуская в них глупейшие ошибки.

С такими комментаторами не стоит воевать, а нужно удалять их сообщения, чтобы не портить себе настроение. Если эти люди забрели на сайт в поисках бесплатной информации, например, о том, как осуществляется проверка запятых онлайн, то должны быть благодарны за полезную информацию и полученные знания. На любом образовательном ресурсе представлены информативные публикации, облегчающие жизнь всем, кто плохо владеет русским языком или совсем не помнит его правил. Если смотреть на посещаемость каждого сайта, где публикуются обучающие материалы, можно сделать вывод, что таких людей очень много. И наверняка их будет становиться еще больше. Ведь современные методы преподавания в школе оставляют желать лучшего. И если к этому еще добавляется сильная усталость от бесконечного потока информации, то правописание слов быстро забывается.

Многие перегруженные информацией копирайтеры, ставшие биомашинами по созданию уникальных текстов, будучи подверженными синдрому отличника, зацикливаются на мнении людей, негативно высказывающихся о качестве их текстов. Не стоит этого делать. Если не помогла проверка запятых в онлайн-сервисе, то ощущая усталость, не удастся самостоятельно устранить все недочеты. Лучше поработать над стилистикой текста и попытаться полноценно вписать ключевые фразы в тело статьи, чтобы люди могли ее легко прочитать. А наличие или недостача запятых не должна сильно беспокоить, ведь на пунктуацию обращает внимание примерно один процент читателей из ста.

Подписываясь на рассылку, я принимаю пользовательское соглашение и подтверждаю ознакомление и согласие с политикой конфиденциальности данного сайта. Проставляя галочку в чекбоксе, я подтверждаю, что понимаю содержание данных документов.

Сплетённые желания

По просьбе Аяки вы с Паймон сопровождаете её, чтобы подготовить подарки, необходимые для встречи с Цубаки.

Отправляйтесь в «Ткани и кимоно Огуры»

Встретьтесь с Аякой в указанном магазине. Девушка даст торговцу выкройку для кимоно, однако для изготовления подобного наряда Огуре Мио потребуется шелковица. Искать шелковицу решено отправиться на Рито, в международную торговую ассоциацию. В какой-то момент Аяка что-то шепнёт владельцу магазина.

Посетите международную торговую ассоциацию на Рито

На месте разыщите Курису, чтобы выяснить текущую ситуацию.

Председатель озадачен одной проблемой: товар ассоциации украли Ронины. По воле случая это оказалась партия шёлка высшего сорта. Аяка решает помочь Курису. Он рассказывает обстоятельства кражи, после чего можно начинать расследование.

Отправляйтесь на место происшествия

На месте вы обнаружите довольно глубокие следы, по которым нужно двигаться. Идите по дороге, на развилке поверните на юго-восток, пока не встретите банду ронинов у ручья.

Аяка решит заступиться за Курису и начнётся бой. В нём к вашему отряду добавится Аяка. Победить противников будет легче, если воспользоваться гидро персонажем в связке с Аякой. Либо просто намочить врагов в ручье.

Узнав о том, что нам нужен шёлк, Курису будет готов подарить кусок прямо на месте. Аяка не согласится на подарок и потребует от председателя обычной цены на товар.

Вернитесь в «Ткани и кимоно Огуры»

Купив у председателя ткань можно возвращаться в магазин. Там Аяка расскажет, что собиралась купить новый наряд и для вас. Пока Мио работает над кимоно, Аяка приглашает нас покушать в ресторане «Киминами».

Худой мир лучше доброй ссоры

А теперь серьёзно: мы ни в коем случае не советуем вам решать конфликты именно таким образом. Да, иногда хочется прикрутить к потолку дробилку, которая в режиме 24/7 будет «сверлить» голову пакостникам сверху, но увы — это попросту некрасиво.

Шумят? Позвоните 102, расскажите диспетчеру о ваших проблемах либо обратитесь напрямую в участок. А лучше — лично зайдите к надоевшим жильцам и объясните проблему.

Возможно, люди просто не понимают, что причиняют вам дискомфорт. Помните: адекватность — мощное оружие, которое застаёт врасплох даже самых упёртых.

  • Показать комментарии
  • Скрыть комментарии

Хмм, это такой новый дизайн? Или просто чего-то не знал?

Адекватные люди не шумят по ночам постоянно. Им даже объяснения не нужны. Поэтому считаю что беседовать с ними время терять, сразу принимать меры.

Annihilator,
Во вторник. В два часа ночи. На полную громкость. «Хочу тебя на 360»
Обычно хорошо помогает ананимный звонок в полицию, едут правда мин 15. Но зато действуют эффективно.

Это на картинке не сосед, а сын хозяина 😉

Eiswolf,
ну так все верно) там бульдозер-сосед, а пашка таки да)сын.

осторожно модерн шикарен

Достаточно детей завести и лет 12 соседям будет весело. Ну а дальше ребенка за танчики усадить и домашний кинотеатр в помощь.

Ну не знаю, лично у меня пассивная 5.1 акустика и соседи по струнке ходят.

Читать еще:  Как в домашних условиях выращивать кумкват?

Eiswolf,
Картинку удалили, можно в личку

cynvox,
Вы видимо не разу этого не делали, по этому и пишите, наша доблестная игнорирует такие вызовы, что говорить, если на вызовы убивают человека они не соизволили приехать.

makissm21,
Видимо вы ни разу не вызывали. Почитали пару историй, послушали историю на ютубчике, и теперь все полицейские, во всех городах и районах, никогда не приезжают на вызовы.

cynvox,
Сколько раз вызывали, а им хоть-бы х*р, были разные случаи на разных адресах, так что пусть наша доблестная идёт в жп!

makissm21,
Ничего не игнорируют.
Приезжают минут через 20 обычно.

makissm21,
где как. Но с постоянными клиентами все сложнее.

cynvox,
Это в каком-то вымышленном мире у тебя они приедут за 15 минут, у меня вот в 2 часа ночи какие-то нарколыги пытались в квартиру вломиться в двери били, вызвал. уже 8 лет как едут=)

NikeFullMetalDesign,
8 лет? Видимо по привычки просили милицию приехать =)

NikeFullMetalDesign,
А так в г. Менделеевске. Город правда не большой, с частного сектора до города за 20-25 мин дохожу, а эти на машине

cynvox,
Метров или в градусах))))?

Alex4ormula,
Тимур — звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики — два небольших портала по киловатту каждый.
С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими динамиками.
Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона да пьяный смех.
Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками. Не помогает.
— Света?
— М? — из-под подушки.
— Хочешь музыку послушать?
— С ума сошел?
— Ну-ка, помоги мне.
Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз. Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный центр.
— Свет, у тебя есть что-нибудь погромче?
Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво выставил таймер и вывернул ручки усилителя.
— Ну что, пойдем погуляем?

Казалось бы — ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано — 1500 ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало показаться не должно.

Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки чашку горячего чая. Посмотрел на часы.
— Три минуты. Подышим пока воздухом.
Через три минуты в «Соньке» тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония.
— ТА-ДА-ДА-ДААААА.
Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту.
— ТА-ДА-ДА-ДААААААААА.
И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь, но на фоне литавр слышно их не было.
Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали. В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не от звука, а от свалившегося на капот кота.
Тима покрепче обнял жену:
— Нравится?
— Очень! — улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку.
Кто-то вызвал милицию. Но пока «Бобик» с мигалкой продрал фары и явился по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда вывалились люди — они с криками мяли поклонников Сердючки, которых выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала разбираться. Увезли.

Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали Тимуру руку и никому ничего не сказали.

Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить музыку. Негромко. Но часа в два.
Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз:
— Та-да-да-дааа.

Тишина и покой вновь окружили спящий дом.

savdeem,
О, кулстори пошли копипастой.

Основные причины, почему половой член становится вялым

Прежде, чем определить, что делать при вялом члене, нужно понять, что вызвало это явление. Условно все причины делятся на психологические и физиологические. Они требуют различного лечения.

Вызвать нарушения эрекции могут следующие факторы:

стресс, нервные расстройства, сильные переживания;

заболевания половой сферы: ЗППП, нарушения работы простаты, опухоли;

хроническая усталость и быстрая утомляемость;

психологические проблемы, связанные с отношениями;

заболевания сердечно-сосудистой системы;

неправильный образ жизни: обилие жирной пищи, злоупотребление алкоголем, никотином, наркомания.

Не стоит забывать и о неочевидных причинах. Например, некоторым мужчинам мешают испытывать эрекцию алкоголь, презервативы (неправильно размера), депрессия и даже ревность.

Симптомы и диагностика

Врачи неоднократно утверждали, что паниковать при однократном ослаблении эрекции не стоит.

Обратиться к специалисту необходимо при появлении следующих тревожных признаков:

эрекция отсутствует уже долгое время;

нет утренней эрекции;

не получается добиться эрекции даже при мастурбации;

Читать еще:  Как правильно выращивать ежевику и ухаживать за ней?

эрекция наступает, но присутствует преждевременное семяизвержение.

Очень часто симптомы нарастают постепенно. Сначала эрекция присутствует, но дает сбои, а затем ослабляется все сильнее. Определить, что причина психологическая, довольно легко. Как правило, в этом случае проблемы касаются только полового акта. При мастурбации трудностей не возникает, и утренняя эрекция присутствует.

В качестве диагностики врач может назначить УЗИ простаты, анализ крови, мазок из уретры, спермограмму. Также может потребоваться ЭКГ, УЗИ щитовидной железы, если есть подозрения на хронические заболевания, провоцирующие эректильную дисфункцию.

«Прощай, Алексей Навальный. »

«Это не общественное пространство, проходим, гражданка», — заявляет полицейский удивленной пожилой женщине, у ног которой подрагивает мопс.

Место действия — Александровский сад, время — 18:50. Омоновцы в ослепительно бирюзовых масках, с опущенными забралами и пластиковыми щитами, которые выглядят на редкость бутафорски, плотным строем бегут по периметру. Не смущаясь, ступают на газон, еле подернувшийся молодой травой, и теснят людей вглубь парка.

Горожане вглядываются за спины силовиков, пытаясь рассмотреть, что же творится на площади у Зимнего дворца, куда команда Навального призывала всех несогласных. Не творится ровным счетом ничего — днем за двойным забором под дождем тут играл оркестр и проходила репетиция парада 9 мая. Позже приехали уборочная техника и водометы, а силовики мужественно защищали от прохожих все подходы к Дворцовой — ни дать, ни взять, 300 спартанцев при Фермопилах.

Толпа равномерно растекается по гравийным дорожкам — вглубь Александровского сада и по направлению к Сенатской площади. Людей меньше, чем 23 января, однако тысячи три уже набирается.

«Свободу Алексею Навальному! Свободу политзаключенным!» — начинают глухо скандировать в толпе. Кто-то вскидывает уже ставший легендарным желтый ершик. Мимо проходит мужчина средних лет в медицинской маске с надписью «Нельзя убивать Навального». Я оглядываюсь — в толпе много молодежи, на вид 20-30 лет, но есть и люди среднего возраста.

© Фото ИА «Росбалт», Александра Полукеева

Сквозь лозунги мне вдруг слышится «Прощай, Алексей Навальный!», и я начинаю вспоминать, какой там уровень калия у голодающего оппозиционера в крови, и достаточно ли бодр был его последний пост в Instagram. Фух, все в порядке — люди скандируют «Врача Навальному!»… Показалось…

Появляются первые плакаты: «Ты не боялся — мы не боимся! Спасибо тебе!». Газоны уже подминаются, люди не умещаются на тротуарах. Протестующие движутся к Исаакиевскому собору — сигналят проезжающие мимо автомобили. У тротуара припаркована черная машина с кучей надписей: «Федеральная стирка белья», «Отдел по борьбе с дворцами», «Склад грязи», «Аквадискотека» и «Гульфиковая зона».

© Фото ИА «Росбалт», Анжела Новосельцева

Полицейские в громкоговоритель сообщают о том, что акция не санкционирована, а участники нагло нарушают городское законодательство в условиях пандемии. Ну и что, что полмиллиона горожан уже вакцинировались, а количество зараженных не превышает 700 человек в сутки. Ну и что, что массовые культурные и спортивные мероприятия разрешены. Кажется, запрет на митинги и пикеты так пришелся по душе городской администрации, что из временного уже превратился в постоянный.

Кто склонен к селфхарму

Эта проблема актуальна как для России, так и для всего мира. Наиболее уязвимая группа — подростки (распространенность селфхарма среди них, по данным различных исследований, достигает 10% [1]), хотя страдать самоповреждающим поведением могут и взрослые люди. По российским исследованиям, 10–14% старших школьников и студентов указали на один или несколько случаев самопорезов, а 3% отметили, что наносят себе порезы довольно часто [2]. Если говорить о гендерных особенностях, то общемировые исследования показывают, что самоповреждения чаще регистрируются у девушек, тогда как у юношей они более тяжелые [Дойл Л., Трейси М. П. и Шеридан А. Самоповреждения среди молодежи: распространенность, сопутствующие факторы и обращение за помощью среди подростков, посещающих школу. // Международный журнал медсестер в области психического здоровья, #24 (6), 2015, 485–495].

В целом от того, чтобы начать наносить себе повреждения, не застрахован никто. Даже психически здоровые люди, к примеру в ситуации острого горя, могут прибегнуть к такому поведению, чтобы справиться с эмоцией. Тем не менее на склонность к селфхарму может влиять наличие у человека определенного бэкграунда и факторов риска. К ним относятся психические заболевания или нейроотличности (врожденные неврологические особенности, например синдром дефицита внимания и гиперактивности) или расстройства аутистического спектра, пережитый опыт насилия и другие.

Когда нужно немедленно идти к врачу

Симптомы острого нарушения мозгового кровообращения — повод вызвать скорую:

  • асимметрия лица, языка;
  • онемение, слабость, паралич конечности;
  • нарушения речи;
  • двоение в глазах, потеря фокусировки зрения;
  • рвота;
  • сильное нарушение координации движений ( «пьяная» походка);
  • спутанность сознания;
  • нетипично сильная головная боль.

Медицинская помощь нужна и тогда, когда симптомы хронического нарушения кровообращения не проходят долгое время, а упражнения не помогают вернуть тонус сосудам. Если в течение нескольких дней сохраняется сильное головокружение, головная боль, сонливость, нарушение концентрации внимания, утомляемость, обратитесь к терапевту или неврологу.

Некоторые признаки нарушенного кровообращения в ногах также требуют врачебной помощи. Сосудистые звездочки, выпячивания вен, длительно сохраняющиеся синяки, непроходящие судороги икроножных мышц — повод посетить флеболога.

Рефлексотерапия — один из самых эффективных методов безмедикаментозного лечения. Её история насчитывает…

Мануальная терапия — это выполняемый руками комплекс биомеханических приёмов, направленных на устранение…

Почему у одних людей остеохондроз начинается ещё в раннем возрасте, а у других его нет и после 50?

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
ВсеИнструменты
Adblock
detector